関空行ってきました〜。
GHを見てるとやっぱ刺激的でやっぱり
この仕事がしたいなぁってつくづく
思った。

なのに…試験は、というと
しょっぱな、英語からつまづきました。
まじで難しかったんやけど…って私の
勉強不足か…。

結果が恐いけど信じて待ってみます。
どうか、どうか、通過してますように！！！

なんだかみんなの日記読んでると
人を惹きつける文章書いてるなぁって
思う。
私の文章っていかにも、日記って感じで
誰かがこれを読もうって思うようなタイトルでも
無いし、内容でもない気がする。
毎日ここを開くたび、どういうことを
書こうかなとか、何か良い言葉ないかなって
考えるけど結局ありきたり。

誰か、人によんでもらえるような日記の
書き方教えて下さい。

明日いよいよ筆記だよ〜。
今日は何にもせずぼ〜っとしてるけど
もうここまで着たら焦っても仕方ない、
何て気休めかな。

でも久々関空行ける〜嬉しい☆
しかもずっと会ってなかったNにも
会える。二人ともうまくいけばいいのになぁ。
ほんまに、ず〜っとなりたいと思いつづけてきた
集大成って感じ。
これで通過できなかったら私の夢叶わず…
いやいやそんなことは考えたくもない！
絶対に叶えてみせます。

時間があればやっぱ前の彼氏の事を
思い出す。
もう10ヶ月以上たったのに…。
いい加減忘れたらって思う。
なんだか自分の夢の事とかよく語ってたし
明日その夢に向けてがんばるんだって
思うとその人と過ごした日々がいとおしく
思えて。
あの人は私のことをたまに思い出して
くれてるのかなぁ。
彼女がいてもたまにでいいから、
思い出してほしいなぁ、なんて
わがままかな。
別れても私にとってその人は大事な人で
その人にとっても一緒に過ごした時間を
今でも大切だと思ってほしい。

こんな風に思い出すのは今私に
好きな人がいないからただの孤独感だけで
その人を思い出すのかな…。
よく分からないけど、結構今でも
その人の存在に支えられてる。

M、明日私、Mに語った夢叶える為
精一杯頑張るよ。
MにGHになれたよって言えるように
ほんまに頑張ってくる！

どうして、私はこんなに頑張ってないのかな
って思うと同時にどうして頑張ってないのに
前に向いて歩いて行けてるのか！？って
考えるとやっぱ、周りの人の支えがあるから
ってところに辿りつく。

この前までまじでやばいぐらい、何もかもに
やる気が無くて、そんな自分が嫌で嫌で
でもGHにはなりたくて、面接うけてそれでも
通過できなくて私のとりえってないのかなとか
人間性否定されてるとか、この先働く所がない
のかもとか、それはそれは深いところまで
落ち込んでたけど、やっぱ”信頼”って大事。
私の生きていく上でのテーマやな。

恋人でも友達でも家族でも信頼がないと
付き合っていけない。
前に付き合ってた人の事を思い出す時も
あんなに信頼されて私にとって、本当に
生きてる意味を感じられたし、家族にしても
何があっても何をしても私のする事すべてを
受け入れてくれて、信じてくれるっていう
確信があるから何があっても頑張れる。
そういう意味で私は色んな人に信頼されて
信頼して生きていられてほんまに幸せやなぁ。
今まで色んな事あって、そんな状況を憎んだり
不幸を背負ってきたみたいな感じで思うことも
あったけど、やっぱそんな状況も意味あったな。

なんて”信頼”について語ってしまいました。

朝からゼミ。
商社に決まったって言ってた女のこがいた。
いつも通り、一人ずつ、発表。
次の課題を与えられて、
レポート5枚から10枚だって〜。

終わってから一端家に帰ってきてランチ。
夕方学校でセミナーあるし、って思って
早めに行って図書館で勉強しようって
思ってたのに、寝てしまってた。
ほんまに、やる気のない私です。

この時期、終盤戦だとか、いうけど
その言葉が重荷なのに。
まぁ私は持ち駒もない状態で
何にも先に進んでないけど
私なりに前に進んでいくよ。
不思議に焦りもない私です。

もうすぐ第一希望の筆記がある。
これに通過できなかったら私、
この時初めて焦りを感じるだろう。
それでも、叶うまで妥協なしの
就活をする。がんばらないと。

就活で、出会ったSからさっき
メール入った。
この前落ち込んでて、
電話してもいい？って入ったけど
ちょうど親友と電話してたから又
今度〜って入れたんよね。
内定もらったら祝おうって事やけど
もうちょっと私のタイプやったらなぁ。
就活中でも普通にデートするのに。
なんて贅沢言ってしまいました。

昨日は学校であったセミナーに参加。
意味わからへん何かを扱う貿易事務。
一応英語が使えるし学校であるから
聞いておこうって思って、
自分に対する気やすめ。

でも、かなり上品できれいな女の人が
流暢に話してて、仕事内容はともかく
お給料にかなり惹かれてしまいました。
既卒でGSを受けるまでに働くには
いいなぁなんて、夢みたいな事
考えてしまいました。
ただ1名しか採用がないのでまぁ
無理でしょう…。
というか、採用試験の日がGSの試験と
重なって、試験だけでも受けたかったのに
行く事ができなくなってしまいました。

今日はホテルの面接に行ってきました。
10人ぐらいで、自己PRから始まって
現実的な、勤務地だの寮の事など
聞かれました。
まぁ面接の練習させていただきました〜
程度で全然行きたくないです。
次は東京まで面接に来ていただきます！だって〜。
いやいや〜そんなん、GSなら行くけど。

前に送ってた書類の通知がきた。
航空関係だけど、人と触れ合う事が
あんまりないのがネック。
東京まで筆記の為だけに又行くの、
どうしよう。迷い中…。
朝10時からって、又夜行でいかなあかんやん。

朝8時半起床。
ちょっとだらだら。
お昼は同じマンションに住む
親友Aと一緒に買い物に行って
お昼を一緒に取る事に。

メニューは冷し中華。
イチゴポッキ‐にせんべい。
二人ともすごいいっぱい食べる。
けれど人一倍ダイエットの話しにも敏感。
Aと居ると、楽で楽しい。
でももうすぐ留学していなくなる。
寂しくなる。

話す内容はやっぱり、大学時代、何を残したか！？
これを誰と話してもこれと言ってなくて
この4年間、高い学費を払ってもらって
私何してたんやろ…。
ほんまに苦しい。
お父さん、お母さんごめんな、ほんまに。
でも必ず夢を叶えて二人を色んな所に
招待するよ。待っててね。

英検行ってきました。
案の定全く解けなかったよ。
何あのリスニング！？
又落ちてしまいました。

英検終わってからKとご飯食べて
ちょっとだけ買い物して、又服1枚
買っちゃった。
試着できなかったけど、結構気に入ったし。
表がらの前と後ろV空き。
鎖骨がいい感じ。

って就活日記のはずなのに全然
就職活動停止状態で書くことないや。
やばいなぁ、この先どうなるんやろ…。

夜はバイト忙しかった。
もうめっちゃ動いた。
詳しい事は秘密メモで。

手っ取り早く何かを変えたい時
一番初めに思いつくのってやっぱ
髪型変えること。
私は切るの全然抵抗ないしそれで
自分がよくなれば、少しでも気持ちが
変わればいいなって思って、
ばっさり切った。
でもあんまり似合ってないような…。
ちょっと残念。

今朝、お父さんと電話で話したら
昨日おじいちゃんがしんどくなって
生死をさ迷ったって…。
そんな急に何言うのよ…。
心配やん…でも夜お母さんと話したら
よくなったらしく1週間ぐらいで退院できるって。
よかったーーー。ほんまに。
長生きしてよな、まだまだ食べさせてあげたいもの
つれて行ってあげたい所、話したいこと
いっぱいあるのに。

明日英検なのに結局又何にも勉強してない。
あ…ほんまに何回準1級受けたら気が住むの？！
まなばへんなぁ、私も。お金無駄にしてばっかり。

来週、英文学テスト、こんな時にもうテストなんて
やめて‐かなりやるきないのに。
でも頑張らんとこれ落としたら卒業できひん。
しゃれにならんわ。

今日、グローバル到着。
又ダイエット開始しよう。
せめて3キロいや5キロ落としたい。

ストレス発散の為、一人でぶらぶら
街に出ました。
1枚だけスカートを買って、スタバで
お茶してその後バイトに行きました。
ストレス発散とか言いながら天気のせいで
頭が痛くてあんまり、ストレス発散にもならず。

大本命のところから書類通過の葉書が
着ました。
とりあえず、第一関門。
この先がかなり恐い…。
でもどうしても叶えたい。
頑張らないと。

疲れました、ほんまに、もうくたくたです。

今朝はゼミに行って、
夕方学校であったセミナーへ。

ゼミに行く前ラジオをつけたら
サザンのYa　Ya　あの時を忘れない
次にTUNAMIがかかった。
血が体中でざわついた。
又元彼を思い出した。
すっごく切なくて声聞きたくて
会いたくなった。
音楽って不思議と幸せだったあの時とか
辛かった思いでを目くるめく思い出させて
くれる、不思議。


そんな想いを振りきって
ピークに雨降ってるときに
歩いて学校行ったからすっごイ濡れて
気分悪かった〜しかも寒いし。
ほんとに雨の日は嫌い。
天気に左右されまくりで頭まで痛くなる。
やな感じ〜。
私の家から学校までバスがあるわけでもなく
誰かが送ってくれるわけでもなく
雨の日でも選択肢は歩きかチャリ。
今日ほど誰か車でおくって〜って
思ったことはないぐらい、雨に腹を
立てました。

最近ずっとスーツを着てなくて
久々に着たらちょっときついし最悪ぅ。
ストレスで食べちゃって太った〜いうねん！！
もうむかつくわ、痩せてビキニきたい。

今日か明日、大本命のところから
もし書類に通過してれば結果が来る。
今まで受けたところ書類審査では負けなし
なのに…大本命で書類通過できなかったら
話にならへん。
私どうしたら良いのよ〜？？
面接にもよんでもらえへん。

私、ほんまにGSになりたいねん！！！
お願いです。
どうか、通過の葉書届きますように…。

今日はKがうちに遊びに来た。
約束通りランチをごちそうした。
っていっても、カレーにえびのマヨネーズあえ
サラダにフルーツ、そんな手を加えたものでは
ないけど、喜んでもらえて何より。

昨日親友が内定をもらって就活終了。
それを聞いて焦るかなって思ってたけど
そうでもなかった。
普通に喜べるまではいかなくとも
受けとめる事ができた。

Kとはお互い就職のことでかなりへこんでて
先が見えなくて、進めなくて、
傷口舐めあってる感じ。
どこにどう楽しみを見出せば良いのか
分からないって言うのが二人の辿りついた
答え。
なんかパ〜ッとコンパでもしたいねって
言ってて、結局、はじけたいらしい。

学生最後の夏休み、一緒にリゾートバイトでも
行くって話になって、ちょっとノリノリ。

夜はバイト、久々でした。
疲れました。

最近、就活の事考えたり、将来の事考えて
かなり腹立つ。
なんか腹立って仕方ない。
親友から電話あってもなんかうざい。
私が一人になりたいときに限って
用も無いのに電話があったり。

又親に当たってしまった。
お母さんとせっかく久々電話で
話したのに又無理言ってしまったよ。
なんで面接通過せんのやと思う？
そんな質問してもお母さんも困るだけよなぁ。
分かってる、困らせるつもりもないけど
微妙な気持ちを分かってもらいたかっただけ。

私、うまく自分の気持ち
コントロールできてない。
どうした、がんばれ！きらら！
あかんあかん、がんばれなんて、
具体性が無い、何を頑張るのよ？
よくもと彼に言われたなぁ。
確かに具体性もなく頑張るなんて言っても
とってもかるっ〜い言葉にしか
聞こえないよね。

今どうしたらいいのかわからへん。
もういやだーーーーーー！！！！

朝、9時起床。
早速、買い物に出かけ、食料調達。
一人暮らしの冷蔵庫、今日は空っぽだったから。
朝ご飯というよりか、お昼ご飯！？を食べて
あてもなく学校へ。

図書館へ行って日経を読む。
就活だからといって、
読むのもかなり事務的。
いまだに政治や経済、何のことだか…。
でも、とりあえずちょっとだけでも読んで
頭よくなった気分。

それから、絶対内定を読む。
「己の存在を賭けて自分と闘う」
こう言う言葉私、大好き。
私もこういう生き方したい。
ちょっと昨日よりはテンション上がったかな。

昨日はほんまにひどかった。
声なんかまじでひく〜くて親友にも
テンション低いなぁ？って突っ込まれた。
だって、あんまり人と関わりたくないねん、今。
それなのに、話するのって疲れる。
テンションの低さの原因をいまいち自分で
追求できなくて、途方に暮れる。
まぁでも就活の事が全般よなぁ、きっと。

こんなどん底もそんなに悪くは無いか…。
どんな時も這い上がる前は究極に追い込まれないと
這い上がる時も中途半端になりそうやし。

今日も家で一人。
あ〜21歳女、日曜日の生活じゃないよなー。
なんだかストレス溜まる。

夜中2時親友から電話がある。
明日の予定は？って何もないって〜。
なのに寝てたんや？って。
いやいや普通午前二時って寝てるやろ。

最近、すごく元彼に会いたい。
あの人は就職決まったかな。
きっと頭いいし、しっかりしてて
すごい人やから決まったやろうな。
やりたい事叶えてほしいって心から
思うけど、それなら私もあの時
語った夢をどうしても叶えたい。
そしてあの人に伝えたい。
なのにうまくいかない。
空回りな日々。

でも泣くにはまだ早すぎる。
最後の最後まで踏ん張って
それでも叶わなかったらその時
泣けば良いか。
泣くわけにはいかない。
だって自己PR、かなり前向き、
強い精神力、押し出してるもんね。

それにしても面接官、人のみる目ある
なんて言っていながら、本当の心意
読み取れてないやんか〜？
私はほんまにGSがしたいのに〜。
どうして、CAなりたいこを取ってるわけ？
腹立つわ〜。

今日は何しよう。
せんとあかんことかなりあるけど
いまいちやる気がねぇ…大問題。
服買ってきれいにメイクしてどっか
でかけたいけど、そんなお金もないし。
って、家にこもってたら気狂いそうや。

ほんまに将来に不安がいっぱいで
どうしたら良いんだか…。
しかも、誰か男の人に頼りたいよ。
元彼と別れて10ヶ月。
そろそろ他の人できても良い頃やんな。
なのにまだまだ私の中で居ついています。

私は一人暮らし。今朝はお父さんから電話があった。もう何なのよ〜！？昨日は某企業からの就職の二次通過連絡の日で結局電話はこなかった。いつもならすぐさま親に電話して駄目だった…って言う所だけど、なんだか電話する気も起こらず親からの電話を待ってたにもかかわらず、冷たい態度をとってしまった。だって、航空業界、そう簡単に通過できへんのやって。分かってよ〜、かと言って、お父さんは私を責めたりしなかったけど、これからまだ頑張れって感じだった。もっときのきいた事言えへんわけ？なんてわがままかな…。今日は家でぼ〜っとして、やけ食い。あ〜またやっちゃった。どうにかして〜この私の食欲（心の叫び）こんな時、あの人に側にいてもらいたい。会いたい、できれば抱きしめてもらいたい。