友達月バイトで稼いだお金10万ずつ貯めてるって
偉いわ〜来月から1年留学するため頑張って
貯めたらしいけど、その為にそこまでできるもん
なのかな、凄いわ〜めっちゃ尊敬。
でも実家生ってやっぱ食費も家賃もいらへんし
得よなぁ。

まぁ自分で選んで一人暮らししてるわけで
文句言えへんけど、それでも地方出身で
大学行くってなると一人暮らし
しないわけにいかないし。
同じように倹約しててもおかねなんて
たまりっこない。
生活するのでいっぱい、いっぱい。
服も化粧品も鞄も靴もアクセもほしいもの
言えば切り無いけど全て我慢してるのにー。
美容院だっていきたいし、
カフェやレストランバーだっていきたいし
旅行だってエステだって行きたい。
親にだってたっくさおいしいもの食べさせて
あげたいし、連れていってあげたい所
見せたいものもいっぱい。
これが叶う日いつだろう…。

頑張って働け！って事かな、結局。

この事ばっかり考えてる自分がいる事がある。
勿論それは内面的に、っていうのはそうだけど
今は外見的に。
とにかく痩せてきれいにメイクしてきれいなかっこ
して、街をさっそうと歩きたい。
振り向かれるような女になりたい。
それが永遠のテーマで達成したい目標。

今日も夜中3時ぐらいまで親友と電話で話した。
今のお互いのスタイルやメイク、顔の事、ダイエットについて。まぁ盛り上がる事。楽しかったわ〜。

今ダイエットしててやっと3キロ落ちた。
1年前、彼氏と別れてダイエットを始めて
半年かけて10キロやせた。
けど、徐々に自分に甘えが出てきてこの前なんて
一番痩せてた時からだったら7キロも太って
さすがにへこんだ。
就活でずっと着てた7号のスーツいきなり
入らなくなって次の内定式に着ていかないと
いけないのに、あわないし。

以上に足が太くて、太っても足ばっかりに肉ついて
スカート入らないし、すごい嫌。
その割りにウエスト細いから
いつもスカートはいても太ももでスカート
支えてるって感じ。
足が細かったらどんなに人生変わってるか…なんて
大げさに聞こえるけどそれほど太いし短いし
形も悪い。あ〜やだやだ。

せめて後5キロやせてたっか〜い靴はいて
さっそうと歩こう。
美は女に一生ついてまわるな、なんて
思う今日この頃です。

昨日いきなり、何とか旅行から
無料の宿泊券の案内の電話があって
突然のことであやしいなぁっておもってたけど
結構有名な旅行会社のキャンペーンの電話で
お兄さんと1時間弱しゃべった。

テレビとか雑誌で宣伝してるけどあんまり
知られていなくて、その効果がないからそれを
辞めにしたらお金がお客さんの
宿泊にまわせるとかで無料のリゾートホテルの
チケットをくれるとの事。

別に一人当たりました！とか
そう言うのじゃないらしい。
かなり説得する感じやからこの人何言いたいの？
なんて思いつつ結構楽しく話してしまった。

で、できればそのチケットを取りに着てほしいって
言われて、もしだるければこの予約もいれなくても
良いって言われたけど、あまりにも長く話したし
断る事もできなくて予約いれたけどぶちった。
結構プライベートな話しで盛り上がったりしたけど
所詮、そんなもん電話ごしで悪いけど
いかへん〜いうねん！！
まぁ暇つぶしできて楽しかったし良いけど。

就職の話してて、航空会社に決まったって
言ったらうれしそうにスッチー？なんて
聞いてきた。で、違うって言ったらまぁ
残念そうな事。
はあ〜？航空はスッチ‐だけじゃないんじゃ！！！
あんたに取ったら憧れかもしれへんけど
私に取ったらグランドスタッフはやりたい事で
誇りを持ってこれからやって行こうと思ってる
職業やねん。
なんてことは言ってないけど心の中で
叫んでた。

あ…それにしても何してるんだろう、私って。
ちょっとテレクラっぽいじゃん。
最悪、暇すぎ〜。

今日は何もしてない。
早くバイトを見つけてはたらかないと。
何だか次は何をしようってすごく焦る。
就活してた時はそれでいっぱい、いっぱいで
必死だったからゆっくりと自分がしたい事を
考える時間なかったけどいざ時間ができると
自由な時間をいかに上手に使うかは
自分にかかってるから、休んでる暇はない。
そうやっていつも自分を追い詰めてる
気はするけど。

今の現状で良いと思えばそれで終わりだけど
自分はこんなもんじゃないって思って
生きてたい。
なんて、ちょっと、最近焦りを感じ初めて
こんなことを考えてる。
もっと気楽に生きてもいいのかも！？

あのNYのニュース、かなりショック。
憧れの土地があんな事になってしまうなんて。
いつ飛行機突っ込んでくるのかなんて
想像もつかない、普通。
でも、いつ自分にふりかかっても
おかしくない事態。
あ〜あれもしておけばよかった、
あそこにも行っておけばよかったなんて
思って死にたくないって思ったら
”今”がすごく大事に思える。
いつ飛行機突っ込んできても、
爆発起きても、これで良いんだ、私の人生って
思いつつ逝きたい。

もう一つ、かなりショックな事。
実家に帰って気が緩んだせいで
かなり太った。
帰ってきてスーツ着てみたら合わない…
どうしよう、太りすぎ〜〜〜。
私、すぐ足とお尻に肉つく。
分かりやすすぎる、足のところからスカート
入らないし…。
10月4日懇談会あるのに早急に痩せないと
着ていけないよ〜〜〜。
かなり気合入れて又ダイエット。
あんなに何ヶ月もかけてやせたのに
増えるのは早い…。

あ〜痩せたい！痩せたい！痩せたい！

実家帰ろう、お父さんにもお母さんにも
会いたいし。
久々の帰省、就職も無事決まったし
話す事もいっぱいあるし早く会いたいな。

これから部屋の掃除して帰ろう〜。

さっき親友から、電話があった。
成田にいるらしい。
今日彼女はフロリダへ発つ。
1年後どんなに成長して帰って来るのか
楽しみ、と、同時に、
近くにいないと思うとちょっと寂しい。
でも、頑張ってほしいなぁ。

私はというと、内定してから、
何にもしてない。
やっばいよ〜。そろそろ刺激がほしくなってきた。
ホームステイ、ダイエット、ジム通い
旅行、バイト、実家帰省、習い事、
何でも良いから集団に属したい。
一番したいのは習い事。
新しい出会いがあって、なおかつ、
自分磨きができる、そんな事をしたい。
でも、かなりお金かかりそう…。
やっぱまずバイトかな…。

留学帰りの友達と親友と3人で遊んだ。
久々に3人での集まり、トーク炸裂してた。
バイトに恋に就活にいっぱい語ったなあ。
おもに恋愛。

オールで語りにカラオケをして
次の日はまたまた久々の友達と梅田で
内定祝い！
初めて私服で会うと言う事でちょっと緊張。
この子とは就活で東京に行ってる時に知り合い
とっても運命的出会いをとげ、今回で3回目
面と向かって会うけど、もうず〜っと前から
知ってるような感じで、なかなか楽しい。

先にパスタを食べすっごいお腹いっぱいだったけど
ケーキも完食。
いや〜自分のお腹が恐い、やっぱデザートは
別腹！？
かっなり、濃い話しをしてこれもまた
熱く語ってしまいました。

一睡もせず遊びどおしでちょっと疲れたかな。
でも、すっごい充実した楽しい時間だった。

今日はオールでカラオケ行ってきま〜す。
楽しみぃ〜でも、台風のせいで風強すぎ。
そして明日はNと梅田でお茶〜。
めっちゃ久々に会うのでこれまた楽しみ☆

前彼にメール送りました。
速攻返って来てた…。
もうどうしよう…。
後は秘密で。

前彼にメールを返信しないといけないけど
言葉が見つからない。
難しいことを書かなくてはと必死で
どうしても途中まで書いては辞めての
繰り返し。

早く送らないと、何だか躊躇してるようで
勘違いされても嫌だし。
私の気持ちが残ってるなんて事
知られるのはまっぴらごめん。

お祝いの言葉を言ってくれた方たち
ありがとうございます。
後リンクしてくれた人もありがとう☆
本当にうれしいです。

今日は実家から帰って来たKから
「内定おめでとう！」って電話が
ありました。
Kはまだ決まっていなので、やっぱり
私が決まってしまうと苦しいと思う。
ここまでやってきて、私も何回も
へこんで来たし気持ちはよ〜くわかるし
今度は何でも役に立てる事があれば
アドバイスなんて大それた事ではなくても
ヘルプしたいと思ってます。

これは前の彼氏のことです。
付き合ってる時から、
少し引け目を感じるぐらい
行動的で頭がきれて、
リーダーシップのとれる人で
別れる時もそんな人につりあわない自分に
本当に打ちのめされ、自分の価値がとんでもなく
低いものに思え、立ち直れないほど
落ち込みました。

けれど、私なりに自分のしたい事
夢を語ると言う意味では、その人に
負けないぐらい熱い情熱を持って
語りました。
そして、内定をいただいた、その事を
伝えたくて、そして、その人があの頃語った
夢の実現をしているかどうか知りたくて
メールをしてみました。

そして、早速メールの返信があり
私はとんでもなくすごい人と付き合っていたのだと
改めて大きな刺激をもらいました。
あの人と対等になるには、今の自分では
薄っぺらすぎるという事に気付きました。
自分は、とんでもなく狭い社会で生きてる気が
するのです。
あの人は全国的な規模で人脈があり
信頼をよせ、片時も頭に空白を作ることなく
企画を練っているそんな人です。

某大手広告代理店から内定をいただいたと
聞きました。
それは付き合っている時、その人が夢の実現の
為のフィールドとして選んでいたまさにその
場所です。

私はやっぱり、そこに内定したんだなと
納得しました。
彼なら間違いなく、大手でも通用する人間です。
言葉を使ってなにかを伝えたい、そう言って
普段の生活の中で文字にして残していました。
そんな所が大好きでした。
頭の良さ、積極性、人を導く姿、全てにおいて
尊敬していました。
それは今でも変わりません。
彼はあの時以上に大きくなっていたのですから。

”夢を語り合った”あの事実がある限り
自分に対して、もっともっと貪欲に次の
目標をみつけて歩んで行かなければ彼との
距離は埋まる事は無いのだと思います。
これから先、彼とどうこうなる事は
ありえないけどそれでも、夢の実現と言う意味では
別れても共有している、あの言葉を胸に
もっともっと自分磨きに力を注ぎたいと
思います。

この先どんな出会いが待っているのか
分かりませんが、どんな時でも私の心の中から
いなくなる事は無いと思います。

あなたに追いつく事は困難だけど、
それでも私は負けません。
あの時、真剣に私と向き合い愛してくれた
事実があるかぎり、自信を持って
歩んで行きたいと思います。

本当に本当にあなたの成功を心から
嬉しく思います。

おめでとう。

今朝起きると目の腫れのすごいこと。
まぁ夜中あれだけ泣けば目もはれるわな。
ほんまに昨日の面接が悔しく悔しくて
よく泣いたわ…。

でも、でも、でも〜〜〜〜〜〜。
秘密で。

もう〜〜〜〜いや〜〜〜〜〜。
なぜって？？？？
それは秘密メモで。

明日は私の人生一大事。
最終面接。あ〜GHになりたいよ〜。
どうか、大きな失敗しませんように。
内定の電話がきて、ひゃっほ〜って
叫んでいる私を想像しつつ、
明日伊丹へ向かうでしょう。


今、これを書いている途中、
中学時代仲のよかった子から電話があって
この子は幼稚園から中学までずっと
学校一緒で、グループでも一番仲良くて
何でも言い合える子やってんけど
実家に帰ってるらしく、遊ぶのに
誘ってくれたんやけど、ごめんって感じ。
何か大学入ってから、あんまり連絡とらなく
なって、お互いどこかライバル心を持ってて
今となっては心から私の弱みを話す事も
なくなった。


普通、小さいころから知ってる友達には
自分を包み隠さず、素でいられるっていうけど
私の場合、そりゃむり。
一緒にいたら、よく見せたくて、スタイル、
おしゃれや話題、遊び、彼氏、
全てがうまくいって無いと会いたくない。
その為にもあした、まじで頑張らんと。
就職もきめんと会われへん。


それに比べて、大学で知り合った友達、
親友には、いつもの私でいられるから
すっごい楽。結局プライド高くて、
自分を追い詰めてるみたい。
でも、こんなプライドのたかさも
よく働いてくれてる部分もあると思う。
結局自分の為にダイエット、おしゃれ、
勉強、就職頑張ろうって思えてるわけやし。

今日友達の誕生日で、メール入れたら
外国にいる彼氏から花束届いたらしい。
すごいな、びっくり。
そんな状況って生きてるうちにあるんかな…。
そんな愛されてまめに、気を使ってくれる人なんて
現れるかな…ちょっとうらやましぃ。

今日は親友と梅田でお茶した。
面接を控え、その前に会って話して
おきたかったから。
チョコバナナケーキかなり大きくて
おいしくて満足、満足。

恋愛の話しもしたなぁ。
気になる人誘おうかなって悩んでた。
タイプな人やし、好きってはっきり
自覚がなくても、とりあえず踏み込んでみるのも
良いと思う。

世間では、何〜？この人にも彼氏OR彼女いんの？
って人までみんないるし。
きっと、付き合う前からほんまに
好きでしょうがないって思って付き合ってる
人たちなんて少ないと思う。
つきあってみて、好きになれるかな？って
感じで付き合ってみる事、多いにあるでしょ。
私もそうだったし。
勿論すっごイ好きな人、タイプな人を
射止めて付き合うのが一番の理想だけど。
そんな自信無いわ…。

あ〜早く内定もらって、前の彼氏に
報告したい。
で、彼の内定先も聞きたいなぁ。

面接、恐くなってきた…はぁ…。

今日は誰とも話してない。
前の彼氏がよく言ってた。
1日誰とも話さずいたら、誰からも
何の影響も受けず、与えず、つまらないって。
確かに、でもたまには一人っていうのも
私は嫌いじゃない。

どっちかと言うと、
人とずっと関わってるとうざくなる。
正直な所…これってGHに向いてない！？

家の掃除をして、TV見て、本読んで
音楽聴いてごろごろしてた。

面接対策しないとなぁ。

今日は一人で買い物。
藤原主義を買いました。
後2冊、それをスタバで読んで
時間つぶし。
それにしても紀香はすっごイ努力してるわ。
そりゃあのスタイル保とうと思えば
相当な努力は要ると思ってたけど。すごい！
片手にフラペチーノ、スコーンじゃ
そりゃやせへんわ。
努力しよう、良い女なりたいもん！！！

心も体も顔も女として自信と誇りを持って
堂々と生きたい。

ブラも買った、高い胸にしたくて。
ダイエットしてから胸までしょんぼりだったけど
今日サイズはかってもらったら、
又元通りなってた☆
アンダ−は減ってるのに、ラッキ〜。

今日の私はテンション高め。
原因は秘密メモにて。

いつもなら実家に帰ってるはずだけど
今年は就職も決まってない事やし
帰る予定なし、っていっても、他の予定も
無いんだけど…。

大学はいってお盆を大阪で過ごしたこと
ないや、そういえば。
どうしよう…暇すぎる。

今朝生理になってしまってかなり憂鬱。
昔っからそうなのよね〜精神不安定になる。
イライラしたり、涙もろくなったり
何もかもが良い方向に考えれられない。
しかも食欲増すし良い事なしやわ！
何度女に生まれた事を憎んだ事か。
どうして、女だけこんな思いするわけ〜
なんて、ね。

今日は前にセミナー行って書類提出した
○○グループの通過の電話かかってくる
はずなんだけど、連絡な〜し。
ここまで来て書類落ち？？？
私って一体…。

明日は何しようかな…。

今日はほんまに久々、京都へ遊びに行った。
やっぱ良いわ〜あの雰囲気かなり好き☆

Kは就活終わってからだったから疲れただろう。
でも、知恩院行って、八坂行って写真とって
その後都路里行って抹茶パフェ食べた。
もうかなりおいしいよ〜。
やっぱ一夏に一度は食べないとね。

都路里では2時間ぐらいねばって
就活の事語ってた。
かなり参考になった〜っていって
喜んでもらえてすっごいうれしかった。
お互いまだまだ妥協なしで頑張って行こうって
結論に達した。

その後、阪急、OPAへ行って買い物。
もう秋ものいっぱい。
これと言ってピンとくるものがなくて
何も買わなかった。

その後ハンマーへ行って食事。
とにかくかなり待たされた。
それにしても気の長い私たち二人は
きれることなく、話しのしどうし。
短気の人なら絶対怒って帰ってるわ〜。
それぐらい待たされた。

明日からKは実家に帰るらしく
帰る前に会えてよかったっていってもらえて
なんだかすごい良かったわ。
めっちゃ楽しい1日だった。